我签到显示是第93名，我敲，原来都是潜水怪

One day your dream will become true If you cease the chance You have the world won't be stronger Because you have the magic power One day your dream will become true Everything will make you better No one can let you down Because you have your dream

Best Wish To You！再见！

23、24年，恐怕我会一直记住这两年的 这两年，见证了30多岁堂姐艰难生下双胞胎，我终于不是最小的了，见证了姥爷的肝癌晚期，到现在我还不敢直面，新一代的生，老一代的逝，还有朋友，一个非常非常好的网友，胃癌晚期，估计和姥爷在秋天一起陪伴上路，唉，很难接受

你在潮湿渐散的午后，老街的深巷里散步 路过时可以听到他们的声音，我也跟着平静下来。 微风轻拂脸颊，你努力表现出已经释然后的样子，比以前成熟了许多。 你还记得我们当时所猜测的，另一条坡道的尽头吗？ 的确有一所斑驳的学校，还有林荫中满地摇曳的光影。 我还是老样子吧，没什么值得一提的事情，就像这条褪色的街景一样。 我倒是觉得莎莎应该少喝点酒，你也是。我们都终将渐渐成熟起来。 日暮即将降临了，略微闷热的空气抑制着

人生总会有那么几个跌宕起伏的时刻，我不知道此刻到底算不算是我人生最得意最巅峰的时刻，但真的希望能好好的抓住所有可能的机会。 祝贺自己，今年的目标，又往前提了一步！

在电车疯狂崛起的时代里，我依然还是选择油车

23年浪费了接近两个月的时间在找工作、换工作的事情上，每天都在刷招聘软件，重复的面试、复试。 那段时间还挺怀疑自己的，难道真要无功而返？万幸自己还是坚持了下来，现在的工作还算稳定，也很狗屎运的做出了一点成绩，而且我终于实现了月入过万的目标！这要放在两年前，我会觉得自己很难做到！！虽然第一份工作曾差一点破万，但也是在疯狂加班的情况下才达到的，现在的薪水虽然还算可观，不过在深圳这种一线城市压力还是有点大的

准备下班

才发现，我是真懒 原来是懒惰杀了我 明天开学我要合理安排一切了

过年放假期间还是按照惯例去看了电影，依旧选择了韩寒的电影。 这部电影可以称得上是24年的最佳电影，剧情很好，有很多台词非常直击人心，无厘头片段也不是特别尬，非常值得一看。

又老了一岁，你又要怎样开始新的一年？

来晚了(主要是没起床），大家新春快乐呀

下大雪了

外婆，这个世界不论我怎么乐观，都是残缺的。

完成了24年打卡的第一座城市，希望24年可以去到更多地方。

我是不是很懦弱？ 可是我已经用我全部的勇气去给出我自认为算是我在网上全部的精力和热情了 我不敢面对，我不敢提问 我只能重拾起游戏，麻痹我在现实生活中的感官，用游戏中拙劣的技巧，消磨我的时间 我终究还是退群了，也删好友了 当我鼓起勇气去询问为什么时，太烦就是唯一的理由 既然不把我当做朋友，我也本不应该去恶心别人，虽然我拿出了我认为的一切 还是太懦弱，不敢去去问 还是像小孩子那样任性退出了

也许是来自于家人说不清的冷漠，我之前也常冷漠于他人 后来我醒悟了，决定用我的热情，点燃，温暖周围，想要传递笑脸 有一天，我一觉醒来，我惊奇的发现，我站着一个舞台之上，身上五彩斑斓的衣服与周围灰色黯淡的环境格格不入，观众冷淡着脸。“啪”，一束聚光灯打在我身上，我开始骚弄舞姿，踩着独轮，抛着彩球。木板的咯吱声、轮子的摩擦声与彩球打在手心的啪啪声，回荡在整个场地，穿着灰色西服的观众们正襟危坐，板着脸看着，

下午知道姥爷肝癌晚期，不知道为什么，很难受，但又无法发泄出来 白天在群里还得装着乐观点，晚上半夜10点跑出门，冻一冻，略微好一点 也许是因为经历过好友的癌症，这次比上次坚强了许多，但是那种无力感，那种知道有病，但却是绝症的无力感，很难受。

假如真的存在万能的上帝， 他一定优越地 偏执狂般的思考， 把爱压制成信息 隔离开人们， 用悲剧性的法则 撕裂每一个心， 如果他真的存在 我想去试着企求， 给我一个保证 让我一直在你身边， 在你看得见的地方 并有亲吻你的力量， 用我不悠扬的歌声 温暖你整个旅程。

真的好像有一个人可能光明正大的偏爱我

今天就不倒苦水了(虽然还挺多的） 新的一年，大家一定要快乐呀，不快乐的话那就诅咒你用一元钱抵消一整年的不顺 嘿嘿

我好像把网络世界当真了，可是它又是我唯一让我开心的地方，我怕离开后自己直接抑郁，我该怎么办？

回到家了，早上起来买菜，说实话家里比合肥冷多了，早上起的有点晚 买菜路上遇到熟人家长，他家小孩高三了，数学就考几十分，我也感觉不可思议，我和他家小孩平时也能说上话，成绩也很好啊，我就说回头来我家看一看，正好不知道寒假干什么 回家的路上路过一商店，一个小屁孩在吹气球，吹的老大老大了，想起我小时候，最害怕气球爆炸了(现在也是），果不其然，没走两步就听好响嘭一声，然后就听到他家长开始半说半责骂那小孩，中国家

不觉间，2023已经离开我们一周了 不知道怎么总结我的2023年，这一年，有很多机会摆在我面前，也有很多痛苦的事情折磨着我，可是回头重新审视那段经历，却又觉得这并没有什么大不了的。 2023年，做了很多蠢事，犯了很多错误，也看开了许多事情，我不后悔自己所做的一切决定，无论好坏，这些结果都该由我自己承担。 那么给自己的2024年定下一些目标吧。 再多看些书，再多挣点钱，再多出去走走。 至少要比2023做的更好！新年快乐！

想到爷爷姥姥姥爷年纪大了，身体特别不好，就很担心，特别害怕

姥爷生病了，病的很重，和他打电话全身脱力，说话一点力气都没有，问他怎么了他也不说，家里人也极力隐瞒，就是不跟我说。一点也不知道该怎么办，想起初中以后就很少见面，感觉 唉，现在就是心里一片空白，完全不知道怎么办

我母亲的好闺蜜，在今年查出了直肠癌，非常的措手不及也难以置信，病因不明，在这个国庆假期，她的病情加重，医院也束手无策，按照我母亲的说法是不知道能不能撑过这个月。 她的儿子也是我小时候的玩伴之一，我们偶尔也会在小区里碰到，都会互相问候一下，他患有小儿麻痹症，说话口齿不清、手脚不协调，但他却是我小时候被一直拿来做比较的对象，因为他非常听话且懂事，有着不属于那个年纪应该有的成熟，我们小时候经常在一起玩耍

最近换了一份新工作，通勤大概要一个小时多一点，冲这个通勤时间来讲，我觉得可以劝退蛮多人，更何况这份新的工作7点40就要开始上班，不过话说回来，我毕业第一份工作的通勤时间比这更长，而且我还坚持着干了一年，所以我的接受能力还可以。 我其实很享受这样的通勤时光，每天赶着首班发车地铁，找到位置坐下后，可以戴着耳机听自己喜欢的音乐，（后摇或是轻音乐）在这一个多小时的时间里，我觉得前所未有的轻松，我可以随着音乐去

再会吧我那璀璨的时光， 也许在下一次旅途上， 再不想此刻谁在身边， 悲伤的坐在我的床前， 再会吧我那璀璨的时光， 也许在下一次旅途上， 没有什么残留手中， 但是你却依稀能够， 感觉到它残存的温度， 甜美却已无法倾诉， 有一页我从未读及， 已迷失在， 序曲中华丽的韵脚里。 再会吧那些璀璨的时光， 也许在下一次旅途上， 我不想此刻谁在身边， 悲伤的坐在我的床前， 再会吧那些璀璨的时光， 也许在下一次旅途上， 仍有什么残留手中

今年是我担任恋吧吧主的第十年！！2013~2023！！ 不过没有什么福利放送，也没有什么感言，只是真的感叹并唏嘘，我大概是12年关注的恋吧，当时是被前任吧主的大召唤术骗进来的，然后我就再也没有离开。 这十多年来，我大部分时间发的帖子都很水很烂，不知道会不会影响到大家，其实十几年前的我，不过也才是个不懂事的初中生，特意翻看到当时的帖子，满满的黑历史，过分幼稚了，但那段时间真的很开心，有同样幼稚的大家陪着我，不过从14年

作为一个90后，小时候电视上播放的特摄剧其实特别多，比如铁甲小宝、天地双龙、假面骑士、奥特曼等等。 其中奥特曼系列是我最爱看的特摄剧，小时候只要一天不看就浑身难受的那种，因此连我家楼下录像厅的老板都把我视为重点大客户，只要我一进门，就给我推新碟子，那个时候还是很流行租光碟的，最可气的是我经常会被那些光碟的封面骗了，比如有些光盘封面贴着我从未见过的奥特曼，结果买回去发现是tm的《超级战队》，直接封面欺诈！

抱歉，我不应该荒唐又自我 抱歉，我不应该草率又冲动 抱歉，我不应该... 我知道我无能为力去改变任何已经发生的事情，嘿，难道这就是所谓的成长吗？？ 可想着接下来的日子依旧还是如此挣扎，只觉得人生真的好沉重，果然这样的世界，真是无聊透顶了 找不到未来的路，找不到自己的梦想，找不到我的家

群里面看到小辈聊天，总会催他们去学习，不知道是什么原因，也许是看到我当年初中住校学日无边的困境，无法接触外界的苦恼，看到他们多彩的生活，产生了嫉妒心吧 或许，这才是一个初中生该有的生活。我来着乡下的孩子，初中独自去外县上学，没接触过网络、体育等等，只知道学习，这才是偏远地区的悲哀。 或许，我也该改一改这种不知道何时出现的观念了，不然我也会变成那些无趣的大人一样，与小辈们产生代沟 ps.贴吧要不是某个原因，

前几周无意中在热搜看到了可以查看若干年前qq空间发送过的说说的方法（包括已经删除的） 当即便来了兴趣，虽然我发说说的频率不高，但我很想看自己中二时期的一些发言 我在很早以前，不知道是10还是11年，就将自己空间的所有信息全部清空了，说说啊，相册啊，留言板之类的，原因非常幼稚。。。 因为当时非常想组建一支乐队，想成为一个摇滚明星，但是我发现那些明星都很少会有动态讯息，非常神秘，我也想效仿，于是将自己的空间信息全

时隔多年，再一次提起告别这个话题，一来是为了点题，二来是为了怀念，距离我最刻骨铭心的一次告别已经过去了好久好久，那是高中时期，我为了一个喜欢的女孩子进行了一个接近一年之久的"告别计划"，细节就不一一阐述，在我主页应该还能找到那篇帖子，其实和大部分青春伤痛文学作品的结局一样，我们并没有成功在一起，但至少我的告别计划是完成了的，所以时至今日我觉得没有什么遗憾和后悔的。 再最近的一次告别是与大学的室

想要这一刻就是永恒，想要自己慢一点衰老，想要你一直在我身边。 是不是有一点点贪心了？但好像我已如愿以偿。

初中的时候是一个冰山脸，因为我不太关心周围的事物，也很难适应新环境，到高中了，听说笑可以牵动许多肌肉，可以让人的心情变好，于是慢慢开始学着笑，也许那时候真的有许多欢声笑语，所有很快就经常笑起来，也没感觉什么难的，到大学了，最近发现笑不起来了，就算是想笑也只会那种尴尬的冷笑，怎么也回不去了 是谁偷走了我的笑容？

这世界很大 我很小， 口袋里却装着数不清的问号， 生命的过程中有无数的困扰， 而我得到的答案却很少很少。

我很喜欢嗯。。也可以说很擅长走路，只要平时没啥事或是非常无聊的时候，我都会出门漫无目的的到处瞎逛，因此我的耐力比一般人要强很多，小时候一个人出行我从不给自己设置目的地，走到哪就算哪，当然并不会走的特别远，因为怕记不清回去的路，现在有智能手机，就不必担心这种问题了，我从小到大走过各种稀奇古怪的路，山路、乡间小路、泥巴路.... 每条路都有独一无二的回忆。 最喜欢的路，是通往外婆家的那条林间山路，弯弯绕绕的，

不知道怎么开始这个话题，我觉得大家应该都有给自己庆生的活动吧，其实我已经好久没有给自己举办庆生活动了。 我最隆重的一次生日是十岁那年，父母为我在酒店办的庆生宴席，他们请来了很多亲朋好友，而我只请到了两个朋友参加，那场生日会我很开心也很难过，我不是难过陪我庆生的朋友少，而是难过因为自己的攀比心让父母又多出了一大笔开销，看着宴席结束疲惫的父母，我不知道究竟有多后悔。 那年的生日是我吵着要去酒店庆祝的，因

我有一个朋友，他是个奇怪的人，每天看起来挺开心的，但实际却经常在 emo，经常很晚才睡觉，他会莫名其妙情绪低落，总是胡思乱想，他永远都停止不了自己的精神内耗，他是个矛盾体，时而自卑，时而自信，焦虑又敏感，他这个人也很奇怪，他喜欢社交，可是他又社恐，也很冷漠，也很无聊，他应该是有很多烦恼，他不喝酒，但却想要像别人那样醉酒后忘却了一切，他面对别人的感情就像情感导师一样，什么都懂，但是到他自己身上，他的感情